Tán gái sư phạm

Website chuyển qua tên miền mới là: truyensex.moe, các bạn nhớ tên miền mới để tiện truy cập nhé!

Phần 79
Tôi chưa về nhà ngay mà phải ghé vào siêu thị mua ít đồ dùng cá nhân cho vợ. Đi ngang qua hàng quần áo trẻ em, tôi đứng lại rất lâu. Có một chiếc váy hồng thắt nơ, nhẹ nhàng nhưng rất đẹp. Khổ nổi, nó to quá so với cơ thể của con gái tôi. Nếu như 3 hay 4 năm nữa, nó sẽ là một thiên thần nếu nó mang trong mình chiếc váy đó. Tôi mỉm cười rồi bước vào gian hàng trẻ sơ sinh, mua cho con rất nhiều váy áo, thứ mà bây giờ con có thể dùng được với sự tư vấn rất nhiệt tình của chị nhân viên bán hàng. Chị luôn mồm khen tôi là một ông chồng có trách nhiệm, tôi không nghĩ vậy, điều đó làm tôi cảm thấy khá buồn lòng. Nhưng dù sao tôi cũng trở về nhà với một tâm trạng nhẹ nhàng hơn. Tôi huýt sáo từ cổng vào. Ngủ một giấc thôi, ngày mai tôi sẽ được thấy vợ con tôi nữa.

Căn nhà vắng rợn người. Không có tiếng động, không có ánh đèn. Giờ này nhẽ ra cô ta phải đang ngồi xem ti vi ở phòng khách chứ nhỉ? Nghĩ vậy nhưng tôi không thắc mắc nhiều, tiếp tục bước thẳng lên phòng mình. Điều làm tôi chú ý là cửa phòng cô ta mở toang, không có ánh đèn. Một chút tò mò, tôi bước lại nhìn vào trong, không có ai cả. Có lẽ nghe thấy tiếng động, chị giúp việc chạy xuống từ tầng trên.

– Cậu về rồi à?

– Vâng. Chị chưa nghỉ à?

– À vâng, cô Hoa Hồng, cô ấy có nhờ tôi gửi cho cậu cái này.

Nói đoạn chị ấy đưa cho tôi một cái hộp màu đỏ thắt nơ hồng. Tôi cảm ơn chị, định bước vào phòng thì chị lên tiếng.

– Hình như cô ấy đi đâu đó. Cô ấy mang theo cả vali.

Tôi nhíu mày. Cô ta đang làm trò gì thế nhỉ? Tôi bước vào phòng. Ngồi xuống giường, mở chiếc hộp ra. Có một bộ váy áo trẻ con xinh xắn. Quà tặng sao? Bên dưới có một lá thư.

“Anh Khánh!

Trong mắt anh, em là một đứa con gái không ra gì có phải không? Em cũng tự thấy bản thân mình như vậy. Em ngu ngốc đến mức mà không nhận ra rằng người em yêu nhất trên đời này đang dùng em như một công cụ để phục vụ cho những mục đích của hắn ta. Em đã làm chuyện có lỗi với gia đình của anh, với anh. Bây giờ em chỉ có thể lựa chọn việc bỏ đi, em không dám nói dù rất nhiều lần em muốn được nói ra. Em không mong anh tha thứ, cũng không mong được anh hiểu. Những ngày qua lương tâm em đã dằn vặt lắm rồi anh ạ! Em chợt nhận ra mình đang đi quá giới hạn, em đang làm chuyện có lỗi. Với một người phụ nữ nhân từ như mẹ anh. Bà là một người thật sự tốt và khiến cho em được thực sự sống trong tình yêu thương của một người mẹ. Điều mà từ lâu dù em hằng ao ước như thế nào cũng không thể trở thành hiện thực một lần nữa.

Và một người chồng yêu thương vợ con hết mực. Tình yêu của anh dành cho cô ấy khiến em thực sự phải ghen tị, giá như em có được một người như thế, cuộc sống em sẽ không còn những bất hạnh triền miên như thế này. Em đã trực tiếp phá hoại hạnh phúc của cả gia đình anh rồi. Em cảm thấy ân hận lắm.

Hôm nay nghe được tin vui, em thực sự rất mừng cho anh. Cuối cùng ngày đấy cũng đã đến. Em nên làm gì đó để mọi thứ về đúng vị trí của nó. Nhưng mà em không biết làm gì, ra đi là điều cuối cùng em có thể làm được lúc này. Lòng em thực hi vọng mọi người sẽ hạnh phúc.

Bố anh sẽ không để yên ổn mọi chuyện, nhưng em hi vọng anh và mẹ có thể bỏ qua cho em lần này, có được không? Em đang mang trong mình dòng máu của một kẻ phản bội, bao nhiêu đó là một sự trừng phạt đích đáng cho một con đàn bà như em rồi. Em chỉ cầu xin một ân huệ cuối cùng đó thôi.

Em xin lỗi…”

Tôi thức tỉnh. Tờ giấy trong tay bất giác trở thành một vật nặng trĩu. Là một ÂM MƯU sao??? Tôi không hiểu? Tôi làm nên tội tình với ai mà khiến người ta phải đến mức muốn phá hoại gia đình mình như thế. Là ai mới được chứ? Nhưng dù sao thì điều đó bây giờ không quan trọng bằng việc phải cho vợ biết được sự thật này. Bao nhiêu lâu rồi? Cái cảm giác sự sống tươi đẹp trở lại trong lòng tôi, gia đình tôi thực sự có hi vọng rồi. Càng nhanh càng tốt. Giờ này đã hết giờ thăm hỏi bệnh nhân. Không thể đến.

Tôi vội vàng gọi cho mẹ nhưng chẳng ai bốc máy, đến mấy chục cuộc gọi nhỡ cũng chả thấy tăm tích mẹ đâu. Tôi gọi cho bố nhưng bố bảo bận không tiện nghe máy giờ này. Cả nhà tôi làm sao thế chứ. Thôi vậy, chờ đến ngày mai, mọi chuyện sẽ được sáng tỏ. Chỉ qua đêm nay thôi nhưng cảm giác sao lại dài lê thê, muốn làm gì thì phải làm bằng ngay mới được, chờ đợi như thế này lại cảm thấy tâm trạng bất ổn. Tôi nóng lòng lắm. Không còn cảm thấy uất hận, tức tối nữa. Bây giờ lại cảm thấy thương hại Hoa Hồng. Dù sao đến phút cuối, cô ta còn chừa lại cho tôi một con đường danh chính ngôn thuận để bước tiếp. Nhưng tại sao lại phải đợi đến giờ này mới nói ra? Khi đã gây cho nhau quá nhiều đau khổ, chia ly.

2 tháng qua cuộc sống của tôi có khác gì địa ngục trần gian? Dẫu sao bây giờ được vậy cũng là tốt lắm rồi. Cuộc đời cô ta với tôi từ nay chẳng còn liên quan gì tới nhau nữa. Dù cho là gì đi thì sau này tìm hiểu cũng chưa muộn. Hôm nay có lẽ là một ngày thực sự vui và nhiều bất ngờ. Nỗi oan ức đã được giải. Cuộc đời bội phần ý nghĩa. Làm sao có thể có được những ngày như thế này? Chỉ đơn giản là người tốt thì ắt hẳn trời thương thôi. A di đà phật, con hứa sẽ ăn chay niệm phật cùng với người.

Cả đêm không chợp mắt nổi, cứ nghĩ đến viễn cảnh tươi sáng ngày mai mà lòng thấy hạnh phúc quá. Tôi nghĩ mông lung, nghĩ rất nhiều. Chẳng có chuyện gì ra chuyện gì, nhưng mà tôi biết tôi đang vẽ ra một bức tranh hoàn hảo của cuộc sống ngày mai. Thế rồi thiu thiu, tôi chợp mắt lúc nào không hay.

Tỉnh dậy với một tâm trạng thoải mái. Ăn sạch sẽ bữa sáng của chị giúp việc tôi mang theo đống đồ dùng cá nhân cho mẹ, cho vợ, ít đồ cho con rồi phóng xe vù vù vào bệnh viện tất nhiên là không thể quên mang theo tờ giấy chứng thực cho sự trong sáng và vô tội của mình được. Mặt mày hớn hở như hoa, nói tới hoa, rẽ ngay vào cửa hàng hoa mua một bó hoa hồng to đùng một cách vĩ đại. Lâu rồi còn không được tặng hoa cho vợ. Không khí mùa xuân đang dần tràn về khiến cho tôi cảm thấy dễ chịu hơn rất nhiều.

Rất nhiều người quay lại nhìn tôi và ghen tị với chủ nhân của bó hoa và ông chồng đầy trách nhiệm này. Cửa phòng khép hờ hững, tôi đẩy nhẹ bước vào. Sững sờ… chẳng có ai cả. Căn phòng sạch tinh tươm như chưa từng có người ở. Tôi chạy ra tìm hỏi một vài nữ y tá, chả ai biết điều gì cả. Vừa lúc mẹ tôi bước vào trước khi tôi có thể kịp làm náo loạn cái bệnh viện này ra để có thể tìm được vợ con.

– Mẹ, vợ con con đâu?

– Bên nhà ngoại đón đi rồi – bà thở dài.

– Tại sao?

– Họ không muốn tinh thần Vy bất ổn. Không muốn con gặp Vy, nó mới sinh, sức khỏe còn yếu, nếu như phải suy nghĩ nhiều thì sẽ không tốt.

– Không phải, con cần phải tìm gặp vợ con, giải thích mọi chuyện, mẹ xem đây – nói đoạn tôi đưa bức thư cho mẹ đọc.

Mắt bà rực sáng và trong trẻo như một quả cầu pha lê. Bà ôm lấy tôi thổn thức.

– Tuyệt quá, mẹ biết mà. Con trai mẹ sẽ không làm những chuyện như thế.

– Mẹ, con cần phải đi tìm Vy.

– Mẹ hiểu… – bà vuốt ve mái tóc tôi.

Tôi đứng dậy bước ra cửa, đụng ngay phải bố.

– Thưa bố…

– Đi theo bố.

Ông ra lệnh rồi bước đi trước. Lòng tôi lại trỗi dậy một số câu hỏi nhưng lại không dám hỏi, im lặng bước theo ông.

Ông bước vào xe, tôi theo sau. Gật đầu với bác tài xế đi ra ngoài, ông lên tiếng.

– Con đang nghĩ gì?

– Cô ấy lại mất tích…lần này không có lý do gì để con phải chịu đựng, phải chờ đợi nữa. Con sẽ đi tìm cô ấy, giải thích tất cả những chuyện này chỉ là do hiểu lầm mà thôi.

Tôi nói hào hùng, đưa bức thư cho bố. Ông khẽ nhíu mày nhưng vẫn đọc nó. Tôi im lặng quan sát cử chỉ và hành động của bố, nhưng không có gì, khuôn mặt ông tỏ ra bình thản đến lạ lùng, có bao giờ tôi hiểu được ông đang nghỉ cái quái quỷ gì trong đầu đâu. Trả lại bức thư cho tôi, ông nhếch khóe môi lên một chút, liệu có phải đang cố gắng vẽ một nụ cười không?

– Rồi sao nữa? Sau khi tìm được vợ con, con cố gắng giải thích tất cả. Các con quay về bên nhau, con bỏ chuyến đi Mỹ, ở lại Việt Nam, quấn quýt lại vợ con ngày đêm, thế là sự sống, là hạnh phúc của cả cuộc đời con?

– Nhưng ít nhất…

– Thực ra – bố ngắt lời – Sự thật đằng sau mọi thứ là gì thì bây giờ nó cũng không quan trọng bằng sự nghiệp và tương lai của con. Con cần phải có tương lai trong tay mới mong có thể ở bên cạnh người phụ nữ của mình. Bây giờ, liệu con thấy con có xứng đáng hay không?

Tôi cúi gằm mặt xuống, nhìn đôi bàn tay đang nắm chặt lấy lá thư như lá bùa hộ mệnh của mình. Lòng rối bời. Phải, tôi chỉ có hai bàn tay trắng, rồi tương lai sẽ như thế nào? Đúng là tôi có ý định từ bỏ chuyến đi Mỹ, sau khi biết được sự thật, điều tôi nghĩ tới chỉ đơn giản là ở bên cạnh người vợ mà tôi yêu thương, bên đứa con bé bỏng vừa chào đời. Với bản tính xốc nổi nhất thời như thế, thì liệu có thể đảm bảo được gia đình bỏ nhỏ của tôi sẽ hạnh phúc được vĩnh viễn hay không? Từ lúc bắt đầu, cho tới bây giờ, thì cuộc sống của gia đình tôi đã quá nhiều lần rơi vào bế tắc rồi, chịu nhiều quá nỗi buồn. Liệu bây giờ nếu như cứ tiếp tục như thế, có thể nào một ngày đó mọi thứ sẽ tan vỡ, như bong bóng xà phòng, thực sự đẹp và lung linh nhưng nó không bền chặt và không thể bay quá cao.

Trong khoảnh khắc giữa hai ranh giới, tôi chợt nhận ra rằng, thời gian không thể quay lại, và cơ hội cũng không dành cho người không biết nắm bắt. Tôi có cả phần đời còn lại để bù đắp cho những người tôi yêu thương, nhưng chỉ có 4 năm để dành cho bản thân mình được sống xứng đáng hơn trong xã hội này.

– Bố sẽ giúp con chứ? – tôi trao bức thư cho bố, nhìn ông thật lâu.

Ông vỗ vai tôi, thật mạnh và chắc chắn, ánh mắt đầy tin tưởng.

– Chắc chắn rồi, con trai!

Tôi bước ra ngoài, không có ý định tìm kiếm điều gì khác. Có lẽ còn có nhiều cách để tôi có thể đi trên con đường này, nhưng đây là cách nhanh nhất. Tôi bỏ lỡ quá nhiều thời gian của mình rồi. Hẳn nhiên, tại sao tôi lại không giải thích mọi chuyện trước, tôi vẫn tiếp tục đi, nhưng có thêm chút niềm tin ở nhà đang có người chờ đợi tôi trở về, còn hơn là cứ một mình thênh thang như thế? Có nhiều lý do để tôi đưa ra những quyết định cho riêng mình. Mọi việc trong cuộc sống này chỉ đơn giản là có lỗi thì xin lỗi, hiểu nhầm thì giải thích, có công thì cảm ơn, buồn thì khóc, vui thì cười… thì nó vốn dĩ sẽ chẳng phải là cuộc sống này nữa rồi. Tự bao giờ tôi chỉ luôn tâm niệm một câu “cuộc sống vốn dĩ nó không phức tạp, chỉ là con người ta khiến nó trở nên phức tạp hơn mà thôi” dù vậy nhưng trong suy nghĩ của tôi, của tất cả mọi người lại không thể không phức tạp. Tôi muốn thử thách với tình yêu của mình, một sự điên rồ nhưng nếu như khoảng cách, thời gian… tất cả mọi thứ không thể làm cho tình yêu của chúng tôi phai nhòa thì đó thực sự không phải là một sự kỳ diệu mà cuộc sống này ban tặng cho tôi sao?

Tôi vẫn đang bước một mình giữa tiết trời lạnh giá của mùa đông, ngẩng cao đầu và đang bước tiến về phía trước, không phải là giật lùi lại phía sau.

Để lại tất cả những gì mình yêu thương nhất ở đây, là một nổi đau, đau như thế nào thì chỉ có mình tôi hiểu được, tôi nói rằng tôi đau, kể tôi đau như thế nào, biết là thế nhưng có mấy ai hiểu? Chỉ khi nào ở đứng vào vị trí của tôi, thì lúc đó, sẽ hiểu tâm trạng của tôi như thế nào vào lúc này. Nhưng tôi vẫn sẽ đi. Thời gian mới chính là điều tôi cần lúc này, chứ không phải là sự thương hại và cảm thông của một ai đó.

Tạm biệt Hà Nội, những con người tôi yêu thương hơn chính bản thân mình. Rồi có một ngày tôi trở lại, hãy đón chào tôi như một đứa con xa quê lâu ngày mới trở về, xin đừng chào đón tôi như một người khách.